Шутка: Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни?

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Если бы бабы умели вовремя заткнуться и перестать задавать вопросы, многие браки были бы спасены.

Планы на будущее:дать сыну имя - Карл. Задавать ему вопросы.

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Почему марихуана не легальна, а зарплаты в пятнадцать тысяч рублей легальны? Люблю, знаете ли, задавать глупые вопросы.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин…

При моем образе жизни не трезветь – единственный вариант как-то пережить эту херню.

- Мама, зачем я родился?
- Что ещё за глупые вопросы?
- Первый взнос по ипотеке, да?

Кто не выкидывал упаковку из-под йогурта в раковину, а ложку в мусорку, тот жизни не знал.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

попробуй муа-муа, попробуй джага-джага,
попробуй ахзпьушылтвщвоцочгаивпыецм, ну ладно, всё, не надо.

Все в жизни надо попробовать, поэтому попробуй заткнуться.

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери.
- Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...

В жизни есть моменты, при которых надо перестать действовать и начать ныть!

Веду распутный образ жизни.
Каждую ночь с новой книгой.

Надо в жизни что-то менять, заняться собой и перестать лениться. Начну в понедельник. В следующий.

Сексом не наешься! Да и борщом не натрахаешься!

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
— В твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!

Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - никогда в жизни не работать.

Взросление – это когда тебе больше не стыдно носить контейнер с обедом на работу.