Шутка: – Откуда вы? – Я из России, НО— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить? Позвольте мне таки войти в ваше материальное положение!.. Забери у русского человека мат и он не сможет объяснить... он ничего не сможет объяснить. Коротко о моих занятиях летом: я ставлю сахар муравью, а когда он уходит позвать друзей, я сахар убираю, чтобы все подумали, что он балабол! Как добить окончательно: Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки. Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время. 
Мужик в телефон: Мне нравится быть в отношениях, потому что когда в квартире что-то ломается, я легко могу объяснить, почему это произошло. Вот как объяснить маме, что если я смотрю в телефон и улыбаюсь, то это не значит, что мне "пишут женихи"? - Доктор, мне уже 43 года, и я девственник. Нужно иметь талант объяснить непонятливому человеку всё на пальцах. Вот начинаешь ему ломать пальцы и он всё понимает. Как объяснить людям, что если ты изучаешь английский - это еще не значит, что ты способен перевести любую фигню, что они видят? Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а ругаться - это ругать другого. Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Никак не могу ей объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись. Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже? Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить? — Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как объяснить. Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина — ведьма?
Лучшие шутки прошлых лет
|
