Шутка: У вас тоже есть знакомые супергерои? Например, Человек-кретин...

У вас тоже есть знакомые супергерои? Например, Человек-кретин...

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

Если по прошествии десятилетий знакомые безошибочно узнают вас наУлице это не признак вечной молодости просто пора наконец поменять гардероб

Медики - тоже люди, и тоже, бывает, радуются какой-нибудь мелочи. Например, зарплате.

Один в поле не воин, один в поле ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИН, БЛИН. БИТВА НЕ ЗДЕСЬ, МАТЬ ТВОЮ!

Бесит, когда из-за 140 символов приходится убирать все запятые, а все думают, что ты кретин безграмотный.

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

я рифмую как кретин
2 2 2
1 1

Я депрессивная зануда
Ты жизнерадостный кретин
Женись на мне, ты слишком счастлив
Один.

Многие люди думают, что я топографический кретин. Но я не топографический.

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!

После 50-ти все новые знакомые обычно из больницы.

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

Иногда, вместо "например" я говорю, к примеру, "к примеру", например.

Ем сушки. Они круглые. Как круги ада, например. Сушки сделаны из муки. Как адские муки, например.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Я такой культурный, например мне нравится опера, хотя другие браузеры тоже хорошие.

Работается плохо, хочется влюбиться или уехать на озеро писать роман, тоже неплохой вариант, например.

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

Вам тоже кажется, что фраза "Я вас услышал" - звучит так, будто вас послали?

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.

А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

А у вас тоже есть диалог с самим собой вк, где вы кидаете фотки, ссылки, песни, которые не хотите потерять?

А представляете, как было бы круто, если бы человек толстел не от еды, а от того, что он мудак, например.

Я вполне уверенный человек, но иногда для полной уверенности в себе мне не хватает какой-нибудь мелочи, например танка.

Всё-таки человек — венец творения. Обезьяна, например, не в состоянии довести себя бесконечным самоанализом.

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.