Шутка: Парень учит девушку: Так, теперь берешь флешку и

Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь. Ну, кто счастлив тебя видеть?

- Как спать со всякими бабами,так да, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой ... нет ... не надо ... вдруг заразная ...

Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

— можете обращаться ко мне с любыми проблемами, я решаю любые вопросы, вот моя визитка.
— это крекер.
— я приду на звук хруста.

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

Скажи мне о чём ты мечтаешь, и я скажу тебе громкость хруста в децибелах, с которым ты обламываться будешь.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Как было сказано на одном из кинофорумов - современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Жизнь коротка, чтобы извлекать флешку безопасно

Блин, куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

Парень, которому я нравилась спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64 кбитс.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно,
хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

- Чему нас учит сказка про гадкого утёнка?
- Что птицы очень тупые. Не могут утку от лебедя отличить.

Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощёного.