Шутка: Парень учит девушку: Так, теперь берешь флешку и
Парень учит девушку: Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
Любовный тест: 1.Берешь свою девушку и собаку 2.Запираешь их в шкафу 3.Ждешь 30 минут 4.Открываешь. Ну, кто счастлив тебя видеть?
- Как спать со всякими бабами,так да, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой ... нет ... не надо ... вдруг заразная ...
— можете обращаться ко мне с любыми проблемами, я решаю любые вопросы, вот моя визитка. — это крекер. — я приду на звук хруста.
Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.
Скажи мне о чём ты мечтаешь, и я скажу тебе громкость хруста в децибелах, с которым ты обламываться будешь.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.
Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.
Жизнь коротка, чтобы извлекать флешку безопасно
Блин, куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!
Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
Как было сказано на одном из кинофорумов - современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора. Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.
Парень, которому я нравилась спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной
Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.
История о моём парне: — Где твой парень? — Какой парень?
Парень девушке: - А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье! - Да ты, парень, видно рано ушел.
Летом все гуляют парами: Парень - Девушка Парень - Девушка Я - моя тень
Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.
Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64 кбитс.
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
— Ну, и что он тебе сказал? — Что любит меня. — Прямо так сразу и сказал? — Нет, как только я вышла замуж за другого.
Библия учит нас любить ближнего, а Камасутра как именно.
Даже если книга ничему тебя не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|