Шутка: У меня ненормальный кот. Выскакивает из-за угла, нападает

У меня ненормальный кот.
Выскакивает из-за угла, нападает на ногу и сразу убегает.
Ссыкло.

Знаете, как в фильмах жертва убегает от маньяка, попутно падает и ломает ногу, так я убегаю от взрослой жизни.

9 января смотрит на меня из-за угла и мерзко хихикает.

- как ты меня так быстро нашёл в этой огромной толпе?
- ну я увидел щеки торчат из-за угла...

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

- Дорогой, скажи честно, ты меня любишь?
- Это не телефонный разговор.
- Мы сидим в кафе, идиот.
- Я сейчас перезвоню... [убегает]

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Опасная у меня работа! Вот ногу себе отсидел...

- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе... А у меня опять макароны...

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну раньше, чем США.

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

Алкоголь - очень страшная штука.
Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!

Кажется,у меня послеродовая депрессия, она началась сразу после того, как меня родили.

- Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
- Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!

Не терплю, когда от меня чего-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать всё наоборот. © Жан-Поль Сартр

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет, у меня кот.

Как хорошо, когда есть кто-то такой же ненормальный, как ты.

уровень моих знаний физики: могу вычислить температуру острого угла в деепричастном обороте кислорода.

— какая фигура имеет три угла?
— триугольник.
— вообще-то треугольник. что у тебя по русскому?
— тре.

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

- Почему ваш ребенок орет как ненормальный?!
- Сказать ему чтобы орал как нормальный?

Может я и ненормальный, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Ой, все. Мы подошли из-за угла
Ой, все. Ты много на себя взяла.

-Слушай, а как называется последняя песня у репера, который...
-(Обливает бензином, бросает спичку и убегает)

– Молодой человек, отстаньте от девушки!
– А то что ты мне сделаешь?
– Оппа гангам стайл...
– АААААА (убегает)

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.