Шутка: Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать? Мы же только вчера познакомились

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

- Я бы давно ушла от тебя, - сказала она, - но мы только вчера познакомились.

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

- Ты кто?
- Я - твоё счастье!
- Откуда мне знать, что моё?
- Ну, другие же отказались.

Мы думали, у нас такие серьезные проблемы. Откуда нам было знать, что мы счастливы?

Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые и не жирные. Им всё надо знать!

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Хочешь знать, откуда эти шрамы?
Ветрянка.

- Не в деньгах счастье
- Тебе откуда знать, ты ж нищий
- Резонно

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

Эх, как же сейчас хорошо на Мальдивах, хотя откуда мне знать.

Нет ничего прекрасней, чем путешествовать по разным городам и странам. ХОТЯ ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ

Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поимённо.

Какое же прекрасное ощущение, когда ты просыпаешься с утра, и тебе никуда не нужно, ХОТЯ ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ

- Знаешь, ты был другим.
- Мы только что познакомились.
- ДРУГИМ

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

- По лицу роса, я к тебе босая..
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!

- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

Почему мой раб говорит мне, что она моя сестра?

Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.