Шутка: Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а задница

Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а задница от стула. Обычный мой день...

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

Мой недосып дошёл до того уровня, что синяки под глазами уже болят

Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.

Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!

– Почему ты уже не так часто гуляешь, как раньше?
– Ну, суставы ломит, ноги болят долго ходить, старость.
– Тебе всего 16.

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

— Добрый день, полиция кармы, обычный осмотр, не волнуйтесь
— Это не мои стереотипы, мне подбросили!

Что иностранцу смерть, то русскому обычный будний день...

Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е."

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не делать.

Человек! Не ведись на коммунистическую хрень. 8 марта - обычный день!

— бабушка, я не голоден, честно.
— есть два стула. на одном блины печёные, на втором окорока копчёные...

Раньше я пошла бы за тобой на край света. Теперь, даже со стула не встану.

Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё хорошо, и слава тебе Господи.

Убегая от принца,Золушка оставила на ступенях башмачок...Блузку на спинке стула...Чулки на торшере...Юбку на диване...

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Сломался один из наушников, решил отрезать, чтобы не болтался без дела. Отрезал... тот который работал.

Я очень серьезно отношусь к R и L моих наушников.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.

В одной из вариаций ада ты беспрерывно катаешься в битком набитом грешниками автобусе без наушников.

Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

Хочу, чтобы телефон заряжался от наушников.

Я не понимаю, как в этом мире можно жить без наушников.

Народная примета:
Оказаться в общественном транспорте без наушников, к плачу ребенка, да даже не к плачу, а к дикому ору.

Скоро я смогу открыть музей наушников, не работающих на одно ухо.