Шутка: – Какое приятное свежее утро. – Сейчас двенадцать дня.

– Какое приятное свежее утро.
– Сейчас двенадцать дня.
– Сисяс дфенацать тня.

- Скажи что-нибудь приятное.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я вроде бы приятное просил.

— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка.

Объявление:
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... Только слабое...

- Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!

- Мамочка, а во сколько я родилась?
- В двенадцать ночи.
- Оой.. Я тебя, наверное, разбудила?!

Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по двенадцать. © Роберт Фрост

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

По шкале от одного до десяти, как бы вы оценили двенадцать?

- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.

Лучше горькая правда, чем двенадцать ножевых.

Обычно в двенадцать я ложусь есть.

Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным.

Ночь - самое приятное время суток. Сидишь спокойно, никто тебя не тревожит, слушаешь тишину, вдыхаешь аромат звезд. Прекрасно.

Бабочки в животе – это конечно приятное ощущение. Пока они не долетят до горла и не начнут тебя душить.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Самое приятное зрелище в жизни — смотреть как бегают глаза человека, который внезапно понял, что ты знаешь, что он врет.

– Скажи что-нибудь приятное.
– Однажды человечество вымрет.
– Уиии.

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Самое приятное в работе - это когда ты идешь с нее домой.

- Приятное чувство, когда делаешь что-то не за деньги, а просто так.
- Нас с тобой всю жизнь будет преследовать это чувство. Мы гуманитарии.

Разве разорванные в клочья сосуды в моих глазах не говорят тебе о том, какое у меня доброе утро?

Утро не бывает добрым. Оно либо: «Блин, утро», либо: «Так, к черту всё, мы спим до обеда».

Неверно говорить: У женщины выдалось плохое утро... Правильнее: Утро не задалось у всей семьи!

утро красит нежным светом
лица заспанных прохожих
а меня не красит утро
я красивая попозже

Утро рабочего дня – это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан и в аэропорт.

- Что может быть лучше бокала вина после тяжелого рабочего дня?
- Вино вместо тяжелого рабочего дня.

Факт дня №3453: коалы могут есть только эвкалипт.
Факт дня №3454: эвкалипт могут есть только коалы.