Шутка: Жена — засыпающему мужу-админу: — Милый, прохладно — я
Жена — засыпающему мужу-админу: — Милый, прохладно — я закрою окно? — Не закрывай, просто сверни его...
Приду домой. Закрою двери. Оставлю обувь у дверей. Залезу в ванну. Кран открою. И… просто смою этот день.
В. Высоцкий
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
4 стадии марта:
1. прохладно 2. теплее 3. жарень 4. СУРПРАЙЗ МАЗАФАКА, СНЕГ, ЛЁД, -13
За своим мужчиной я пойду даже в горящую избу. Если со мной честны. В противном случае, в этой избе и закрою.
- Я слышал, из рая пропал самый красивый ангел, это случайно не ты? - Хрюкальник сверни на ноль. - Вижу, ты не очень романтичная.
пусть на пути к заветной цели полно мешающей херни иди вперёд а горы встретишь сверни
— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет. — что вчера было? — окно забыли закрыть.
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить… Утром кричишь мужу Сергею — « Антон, иди завтракать милый»...
Уставший муж пришел домой с работы. Жена подбегает и радостно кричит: — Милый, я беременна!!! — Б%%%ь! И ты тоже?!!
Жена кричит мужу: - Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
Жена — мужу: — Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! — Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?
Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.
Моему мужу как-то сказали: - Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: - Конечно! Вампиры же не стареют!
Жена мужу: Вот и наступила весна! Нужно избавляться от хлама... Муж испуганно: Я не уйду
Жена – мужу: - Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?! - Я… А что мне было делать – я пробку потерял…
Жена говорит мужу: - Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне? - Нет! - А я клянусь!
- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Жена мужу: - То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).
Завтрак. Жена мужу: - Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
Жена мужу: - Ты почему домой полупьяный пришёл? - Денег не хватило...
— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но
Вечер. Жена говорит мужу: - Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.
Я семье подкаблучника жена выбирает мужу даже любовницу.
Жена мужу: - Ну, разожги во мне костёр любви! - Нет. - Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!
Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: — Преподавателем?
Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела взять почитать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|