Шутка: У меня кошка и три собаки. Самая частая команда

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: Выплюнь кошку

Настала та самая осенняя, волшебная пора, когда ты дома носишь в три раза больше одежды, чем на улице, чтобы хоть как-то согреться.

До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Отношения - это как общение кота и собаки. Редко когда они дружат, обычно собака идёт нахрен, а кошка всё равно не знает, чего хочет

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

три признака того, что она не придёт:
1) её разорвали собаки;
2) арматурой забили скинхеды;
3) надломился предательский лёд

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кошка поцарапала…

я настолько худой, что меня закапывают собаки.

Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку. Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку.

Погладила мужа по спине он сказал: — Чеши! Я не растерялась и учесала из дома на три дня.

Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

а нюх как у собаки, а глаз как у собаки, и вообще ты выглядишь как псина.

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

на собрании общества анонимных андреев:
— меня зовут андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой.
— привет, андрей.

В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

Самая простая вещь в мире - уговорить меня бухать...

У меня та самая дурацкая форма ушей, из которой выпадают любые наушники...

Только бабушка-пенсионерка
может помнить полную
биографию 180 жильцов своего
16-этажного дома и при этом три
часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб.

У меня куча идей как разбогатеть, но самая реалистичная по-прежнему - найти клад.

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.