Шутка: – Официант, у вас есть обнимашки? – Конечно,

– Официант, у вас есть обнимашки?
– Конечно, иди сюда, мой сладенький.

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

Помни: вместе с отношениями в твою жизнь приходят ссоры, недопонимания, ревность, нервы, стрессы, ну и, конечно же, обнимашки.

-как ты к геям относишься?
-пассивно
-может нейтрально?
-может, сладенький

—Ваши слабые стороны?
—Люблю использовать цитаты из фильмов
—Спасибо, мы вам перезвоним.
—Ублюдок мать твою, а ну иди сюда говно собачье...

- Я сейчас брата позову!
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, иди сюда, тут атеисты выпендриваются.

Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку, господа:
Иногда слова «иди отсюда»
Означают «идиот, сюда»

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА

Мне нужны обнимашки и шесть месяцев сна.

– Что тут у нас? Депресульки? Выписываю вам обнимашки до и после еды.

Даже не знаю, что мне сейчас нужнее: обнимашки, бутылка вискаря, побольше денежек в кошельке или 2 недели беспробудного сна.

Не могу решить, что именно мне нужно - обнимашки, кофе невъебических размеров, 6 стопок водки или 2 недели сна.

Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

- Официант, почему у вас такие жирные салфетки? Фу.
- А я не знаю, зачем вы блином вытираетесь.

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Туроператор, тут есть туроператор? Скорее сюда, тут человеку плохо!
— Спокойно, я туроператор, сейчас оформим ему путевку на море

— Батюшка, я с блудницею согрешил.
— А блудница крещеная?
— Бусурманка.
— Иди с богом, сын мой. Не согрешил, а наказал.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

– Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую задницу отъела!
– Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...