Шутка: Как нарисовать лошадь: 1. Нарисуйте единорога. 2. Сотрите рог.

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

носорог-рог-рог идёт,
крокодил-дил-дил плывёт,
чей-то труп-труп-труп встаёт из могилы и бежит в универ на пересдачу.

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выебываться с лошадью.

Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать. И нож после тоже помой.

Муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рог, ни ног.

Я тебя хотела лишь поцеловать, но успел ты мелом круг нарисовать.

- Вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? - Конечно! Сейчас разденусь...

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

- Я не могу нарисовать пейзажи Польши по фотографии, они получаются отвратительно!
- Адольф, может тебе стоит съездить туда?

Бесит, когда приходится жить в мире, в котором у тебя ни личного единорога, ни дракона

Когда-нибудь я повзрослею и стану серьезным, а сейчас у меня нет времени, мне нужно выгуливать своего единорога, извините.

Проще найти единорога, чем устроить свою личную жизнь.

Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

Стих о девушках:

Я хочу единорога,
Мармеладку, бутерброд.
Обними меня сейчас же,
Нет, не трожь меня, урод!

Убедительная просьба работникам Лако-красочного завода уши розового слона, мысли утконоса и портянки единорога за территорию завода не выносить.

— Ты как цирковая лошадь.
— Бегаю по замкнутому кругу не в силах противиться обстоятельствам?
— Вытворяешь фокусы и ржешь.

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

Мы смеялись, избы жгли
Лошадь тормозили
Развлекались как могли
Женщины в России

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

Ненавижу, когда смеющиеся люди хорошо выглядят. Когда я смеюсь, я выгляжу как неуклюжая кривая лошадь.

— за что тебя посадили?
— я убил человека. а тебя?
— полицейский увидел, как я кидался в лошадь макаронами.
— ты просто чудовище.

А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…

Плакат над столом дизайнера: верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика!

Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
- Ты куда собираешься?
- На скачки
- Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?