Шутка: Moя подрyгa… ЧУДО… Гoвopю eй: «Дaвай вoзьмeм такси!»… А

Moя подрyгa… ЧУДО… Гoвopю eй: «Дaвай вoзьмeм такси!»…
А онa: «Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…»

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa: - Подумaю...

Ecли дeвyшкa пишeт - знaчит онa coскyчилаcь, a если не пишет - значит ждёт кoгдa cоскучишcя ты.

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Местное приложение такси сменило фразу "за вами уже выехали" на "машина в пути". Скучные люди...

Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.

Всегда хотел прыгнуть в такси и крикнуть: "следуй за той машиной!"

Когда-будь я сяду в такси, скажу: вот за той машиной пожалуйста. И больше никогда не буду онлайн.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Самое главное в жизни − не забывать, откуда ты пришел. 
Тебе туда потом ещё такси заказывать.

А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".

Все эти приложения по вызову такси слишком сложные для пьяного человека.

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.

Да запомните уже наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

Изя, ты почему бежишь за трамваем?
Деньги экономлю.
Тогда лучше бегай за такси.

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Хочу, чтобы от такси приходило сообщение: карета подана, Милорд. Ну в таком плане что-нибудь. Я бы даже доплатил за это. Прикольно же.

– Дорогая, ты чувствуешь это? Чувствуешь искорку между нами?
– Да, милый.
– А я нет. Твои вещи в прихожей, такси приедет через час.

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

"Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором - просто для души".

В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.