Шутка: Ну, всё девчонки, вчера отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили...

Ну, всё девчонки, вчера отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили... Теперь, бриллианты ждём?

Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашёл я её. Да и не валентинка это была, а дохлый голубь

Сегодня, проехав в маршрутке, понял, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок.

На 18-летие родители подарили
мне открытку и носок. В открытке
было написано: "Теперь Добби
свободен, уходи."

Ждём 14 февраля - День вSEX влюблённых!

Жду чего-то от жизни, Жизнь ждет чего-то от меня. Ждем не дождемся.

А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара - счастливые дни, которые мы ждём.

Яхту и бриллианты нужно покупать до сорока. Потом все деньги уходят на рассаду и саженцы.

- Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко...
- Мой герой.

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
Что это на него нашло?
Забыл снять их, когда ванну принимал…

- Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных?
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

Берите пример с контрабандистов — самое важное храните в заднице. Бриллианты, золото, героин. Своё драгоценное мнение.

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты

Знаете, мне кажется я даже не смогу попросить парня купить бутылку воды, я удивляюсь как многие просят айфоны, бриллианты, золото.

У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.

У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы...
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, на шее Муж.

Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?...

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

Называешь меня "Солнышко" -
покупай бриллианты, - я должна
сиять!

Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!

-Сема, а шо вы молодым подарили на свадьбу? -Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? - А я - ситечко для чая на 88 персон!.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

Киркорову подарили фонограмму тишины.