Шутка: – Это ограбление! Всем на пол! (Один из

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.

Банк для очень уставших людей:

– Всем лежать, это ограбление!
– Слава богу!
– Наконец-то!
– Спасибо, мужик!

- Люблю продуктивно проводить вечера.
- Ты просто лежал.
- Лежать тоже надо уметь.

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

идея для вечеринки : собраться и полежать под кондиционером.

Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом - блаженно постоять под кондиционером.

— Всем стоять, это ограбление! Джон Сноу умрет в 10 серии!
— О господи,у него спойлеры! Вот, бери всё, только не продолжай!

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

Мне нет смысла рано ложиться. Ладно там, если бы я ложился и сразу засыпал, так нет же блять, я лягу и пол ночи буду о чем-нибудь думать.

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистcкий обряд?

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

Парень «хоть куда» и девка «хоть куда» — термин один, но есть один нюанс.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Деньги - главные переносчики заразы! Без паники! Это не ограбление! Это дезинфекция!

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Волдеморту повезло с носом. Он может лежать лицом в пол и слушать грустную музыку, и никакой нос ему не помешает.

Из утреннего плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.

— Ну что ты всё один да один? Найди уже
себе кого-нибудь.
— Ладно, иду искать одну да одну.

Вовсе не обязательно, чтобы всюду был смысл – смешно, ну и ладно. © Пол Маккартни

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

кража контактной линзы — это ограбление века.

Лада "Калина" как настоящая ягода начинает гнить через пол года.

Как только встречаешь мужчину своей мечты...
... тaк он oбязательно - или на пол головы ниже, или на пол жизни молoже...

- Вчера пол ночи не спал.
- А что ты делал пол ночи?
- Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?