Шутка: В салоне гадалки: Ваши линии на ладонях говорят о

В салоне гадалки:
Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык её руками мыть.

В инфекционных отделениях стало меньше пациентов. Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку?

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

Учительница пишет записку маме ученика: "Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет". Ответная записка: "Марья Ивановна, Вову надо у

Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...

- А ты читал Гарри Поттера?
- Да.
- А назови три твоих любимых тома.
- Не вопрос: Том Хенкс, Том Круз, Том Харди.

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

В салоне красоты:
Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Каждая телка даёт мне свой номер. Да,я работаю в салоне сотовой связи

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

Ваши принципы - ваши проблемы.

Если ваши нравственные устои вгоняют вас в тоску, знайте: ваши нравственные устои никуда не годятся. © Роберт Льюис Стивенсон

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.