Шутка: - А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".

— Милая, ты почему хромаешь? — Ногу натёрла. С морковкой и яблочком. Будешь?

Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда.
Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу - вот оно мастерство.

- Сколько можно ныть?! Возьми себя в руки, тряпка!!!
- А можно мне другого психолога?

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

Бывает смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть.

Власть привыкла плевать на мнение народа, но с пенсионной реформой умудрилась плюнуть в душу.

— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
— Плюнуть? В коктейль?
— Братишка.

Диван – он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть!

Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пи*дюлей вломить...

- свободу ворам, х*й мусорам!
- ваша честь, можно мне другого адвоката?

- Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт.
- А можно мне другого специалиста?

-Крякнем, плюнем и надёжно склеим скотчем!
-Можно мне другого ремонтника?

-Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача...

— Я палач. Я родился, чтобы причинять боль. Крики боли для меня как музыка.
— Простите, а можно мне другого стоматолога?

—Тебе виски или водку?
—Отвечу фразой Винни Пуха.
—«Мне мёду»?
—Нет. «И того и другого, и желательно побольше»

Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.

Утро – травмоопасное время суток, можно рот порвать пока зеваешь.

Слова, как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.

— Выход есть всегда, можно в окно выйти, например
— Я себе другого психолога поищу

- и жили они совсем недолго, и не очень счастливо, и умерли в один день
- а можно нам другого сказочника?

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

- Цыганский поцелуй - это когда я выдыхаю дым тебе в рот.
- А я думал, это когда она тебя целует и одновременно ворует из твоих карманов.

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

Хочу стать настолько богатой, чтобы не сидеть пять минут с запрокинутой башкой пока весь йогурт из бутылки не попадет мне в рот.

Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него прохладное винишко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым людям очевидные вещи.