Шутка: С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

Давайте уже вашу весну, с этой зимой всё ясно.

Давайте уже ваш сентябрь, с этим летом всё ясно.

Весна уже надоела, скорее бы лето.

— привет, как лето?
— катлето)))))))))
— ясно.

- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
- С какой стати?
- Окинава им уже надоела.

Хочется уже какой-нибудь май, и чтобы уже всё зеленое, асфальт парит и где-то вдалеке темнеет от приближающейся грозы, а впереди целое ЛЕТО.

— А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали.
— Ахахаха давайте.

лето пролетело, осени черёд, всех уже печалит, а меня всё прёт…

Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить… Утром кричишь мужу Сергею — « Антон, иди завтракать милый»...

Давайте на минутку представим себя на месте кулика - лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию...

Так себе лето, скажу я вам. Уже почти 5 дней прошло, а я все еще не на море...

наступило лето
слёзы льются в чай
мужика всё нету
лето выручай

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор ничерта не ясно.

Провожу это лето незабываемо. Никогда не забуду, как сидел всё лето на работе в 30 градусов жары.

Последние выходные весны. Более благоприятного случая, чтобы напиться, этой весной уже не будет.

Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.

Женщинам всегда всё ясно, но выражают они это туманно.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.

А спонсор этого дня – «Давайте уже после праздников».

— Ужас, как душно! Давайте
что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

-ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА

- Привет, что делаешь?
- Какая нахер разница? Ты всё равно ответишь, ясно.

«Недостаток ночного сна может привести к ожирению».
Ну теперь мне всё ясно…

Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о блядях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена?

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

Муж на кухне чай пьёт, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать к компу. Муж вслед: "Уже лето". Вернулась положила всё обратно…

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?»
Я крикнул: «Всё с вами ясно!» и ушёл.

Давайте уже признаем: секс — это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.