Шутка: Жена с тёщей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие

Жена с тёщей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда...

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

-У меня устойчивое ощущение, что я что-то забыла
-Взяться за ум? Перестать просирать бабки на херню? Похудеть?
-Ключи...

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Оригинально… Прослушка с помощью самовара… Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".

После первого свидания у подъезда дома:
Он: - Может, пригласишь меня зайти на кофе?
Она: - Пожалуй... Чур, только в постели не курить!

Поверь, мне меньше всего хотелось тебя обидеть. Ну да, мне хотелось, конечно. Но меньше всего!

Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!

Бабки в метро как Андроид — быстро садятся.

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

Ураган прошёлся по дому пристарелых, бабки на ветер

Почему собачки должны ездить в общественном транспорте в наморднике, а бешеные бабки - нет?!

Как много дедушек хороших. Кому же достанутся их бабки?

Самые страшные вещи в мире:
1. Пауки
2. Клоуны
3. Маньяки
4. Месячные
5. Бабки, несущиеся на свободное место в автобусе.

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

-Ты говоришь странными загадками.
-Дочка моей бабки считает также.

Умоляю, берегите себя!
Сегодня у соседнего подъезда стояла скорая, и это ужасно! Курьер с пиццей не мог проехать ко мне!

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!