Шутка: Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно.

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно. Этот пистолет будто волшебный.

Новый год — новые разочарования, новые предательства, новые недостигнутые цели. Ура!

У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!

В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они уже играют. В отделениях "Почти России" часы вешают для издевательства.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

волшебный заговор чтобы пузико не выпирало

сериальная ноооо-ооочь
волшебный мой коооомп
здесь чары и месть, отвага и
честь
еды целый стооооол

Если бы вам предложили карьерный рост или вход в любой волшебный мир, то в какой мир вы бы отправились?

— Счастье, как волшебный мир, — без шизофрении не существует
— А вы точно психолог?

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если ее предварить словами: «Новые исследования показывают».

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

Верх оптимизма: на последние деньги купить бумажник...

- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник!
- Вы хотели сказать - багажник?
- Нет.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.

Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.

– Папа, я сегодня +1 на физике получил…

Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план. Будто ты ещё и назло немножко.

пой, будто у всех отит.
танцуй, будто у всех катаракта.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Как правильно уходить от конфликта:
1. Достаете пистолет
2. Уходите