Шутка: - Сара, говорят, Вы обладаете даром привлекать мужчин.

- Сара, говорят, Вы обладаете даром привлекать мужчин.
- Обладаю. Но не даром.

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Добро пожаловать в лигу супергероев-психопатов. Какой суперспособностью вы обладаете?
- Свистеть чайнику в ответ
- Вы приняты.

Я обладаю телом мачо, давно утратившего прыть. Всё как-то руки не доходят зарыть.

Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Каждый из моих бывших мужчин пытался что-то поменять во мне: мат, увлечения, друзей, взгляды. Я меняла только одно - мужчин.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

- Да, вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
- Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доча, это не то.

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами....

Опасайтесь хороших советов –хорошее даром не отдают…

Не тратьте даром время, беспокоясь о том, что думают другие. Важно то, что вы делаете и думаете. © Наполеон Хилл

Не все женщины продажны. Всегда найдется такая, которая «даст» даром.

Государственная Инспекция Берущая Деньги Даром.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Когда Сара мне сказала: Абрам, ты самыыый лучший!!! - я таки понял, что где-то было соревнование...))

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

Сара ты всегда делаешь мне нервы Почему я должен ждать тебя так долго
Изя я тебя умоляю Ты шо не знаешь Мне нравится быть такой долгожданной

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

- Сара, ты заболела?
- Яша, я не накрасилась.

Когда к 665 годам у Изи обнаружилась лёгкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

Сегодня Сара Цукерман подарила своему мужу Сёме огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…

Мудрая тётя Сара говорила :

- Главное, в поисках героя своего романа... не найти геморроя своей жизни.