Шутка: История одной несчастной любви: — Ты любишь меня?

История одной несчастной любви:

— Ты любишь меня?
— Не)

Я, видишь ли, отношусь к той несчастной породе людей, которые к любви относятся серьёзно

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

Создание семьи — дело серьезное. Помните! Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой …

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

Новый iPhone водонепроницаемый. Когда вы будете плакать навзрыд из-за несданных экзаменов или несчастной любви, ваш телефон не пострадает.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА

Любишь бургеры?
Конечно любишь!
Вон какая улыбка сразу появилась.
На всю комнату.

Необъяснимо. Отчаянно. Громко. Ты меня любишь? – Дурацкий вопрос. Если уйдешь, у меня будет ломка. Если останешься, то передоз.

- Адам, ты меня любишь?
- спрашивает Ева.
- А что, у меня есть выбор?
- отвечает Адам.

- Ты меня любишь ?
- Да ! А ты ?
- И я себя люблю.

- Ты меня любишь ?
- Да ! А ты ?
- И я себя люблю.

Я, конечно, не Есенин, но и ты меня не любишь, не жалеешь.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Ничего, я умею ждать.

— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!

Она: Ты меня любишь?
Он: А что я делаю по-твоему?

Любишь меня, люби и мои альтернативные личности

— Ты же говорила, что любишь меня!
— Не надо цепляться к словам!

Чё сложно меня любить что ли? Идешь такой и любишь.

- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.

У меня пять ямочек. По одной на щеках, две на подбородке и одна над губой. Если у тебя нет ямочек, знай, они у меня.

- Я люблю тебя как мангуст змею.
- Ты не очень меня любишь, да.
- Да.

Дорогой, ты меня любишь?
Что-то мне не нравится такое начало

- Милый, ты меня любишь?
- Галя, ну нафига ты начинаешь утро со скандала?