Шутка: - Пап, а ты моряк? - Да - Расскажи
- Пап, а ты моряк? - Да - Расскажи о своей кораблятской жизни!
- Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже. - Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет? Сын из комнаты: - Я, пап...
— расскажи, снегурочка, где была? расскажи-ка, милая, как дела? — я спать.
Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама? - Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!
Мы с нашими детьми в будущем: - Пап, пап, а как вы с мамой познакомились? - Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит
ты морячка — я моряк, ты собачка — я собак.
— Ты морячка, я моряк. — Ты рыбачка, я рыбак. — Ты на суше, я на море, забеременела как?
- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее. - Осьминог.
женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо, кроме дома, машины, кольца, шубу хочу и женись, расскажи что-нибудь.
— Расскажи, в чём проявляется твоё упрямство? — Нет.
- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко? - Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
Дантист, говоришь? Ну расскажи "Божественную комедию".
— расскажи о себе. — иногда я чихаю на коктейли с зонтиками и представляю, что это ураган. — возьми меня прямо здесь.
Ну, расскажи же, как так случилось, что ты меня полюбила? - А, собственно, нечего рассказывать. Это был несчастный случай.
- Дед, расскажи каково это быть старым? - Помнишь свое последнее похмелье? - Да - Вот, представь, что так каждый день - Жесть
– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах? – Спасибо, что живой.
У человеческого мозга есть такая интересная особенность: забываешь всё на свете после просьбы собеседника "Расскажи-ка что-нибудь".
— Расскажи, как давно у тебя все катится к херам? — Поставь, наверное, чайник
- Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь..." В голове сразу образуется пустота.
— Расскажи мне о себе. — Я дура. — Мне нравится,продолжай.
— Мам, пап, я хотел бы признаться вам кое в чем. Я гей. — Пидор ты.
- Пап, а каким ты был, когда встретил маму? - Пьяным.
Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы? Пап, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
- Пап, а как отварить пельмени? - Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...
— пап. — что. — я плавленный. — ты мне больше не сыр.
- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов? - Напиши просто - мумифицировал реку.
- Пап, а идиоты это звери такие? - Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
– Сынок, там новые мстители вышли, гоу в кино. Это будет просто ЭПИК!!! – Пап, мне уже 12 лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|