Шутка: - Пап, а ты моряк? - Да - Расскажи

- Пап, а ты моряк?
- Да
- Расскажи о своей кораблятской жизни!

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

— расскажи, снегурочка, где была? расскажи-ка, милая, как дела?
— я спать.

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

ты морячка — я моряк,
ты собачка — я собак.

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?

женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо, кроме дома, машины, кольца, шубу хочу и женись, расскажи что-нибудь.

— Расскажи, в чём проявляется твоё упрямство?
— Нет.

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

Дантист, говоришь? Ну расскажи "Божественную комедию".

— расскажи о себе.
— иногда я чихаю на коктейли с зонтиками и представляю, что это ураган.
— возьми меня прямо здесь.

Ну, расскажи же, как так случилось, что ты меня полюбила?
- А, собственно, нечего рассказывать. Это был несчастный случай.

- Дед, расскажи каково это быть старым?
- Помнишь свое последнее похмелье?
- Да
- Вот, представь, что так каждый день
- Жесть

– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах?
– Спасибо, что живой.

У человеческого мозга есть такая интересная особенность: забываешь всё на свете после просьбы собеседника "Расскажи-ка что-нибудь".

— Расскажи, как давно у тебя все катится к херам?
— Поставь, наверное, чайник

- Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь..."
В голове сразу образуется пустота.

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится,продолжай.

- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог.

- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...

— пап.
— что.
— я плавленный.
— ты мне больше не сыр.

- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

– Сынок, там новые мстители вышли, гоу в кино. Это будет просто ЭПИК!!!
– Пап, мне уже 12 лет

-Пап, купи мне радиоуправляемый вертолет.
-ТЕБЕ УЖЕ 32 ГОДА!!!
-Точно, я сам его себе куплю.

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

– Пап! А зачем у мавзолея солдаты с ружьями стоят? – Стерегут. А то, как выскочит – мало не покажется!

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...