Шутка: Я слежу за своей фигурой, но стоит мне только

Я слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться, она уже что то ест.

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

Фима, я в шоке со своей невесты Сары! Она ест так, будто на ней уже женились.

Она любит смеяться, но часто плачет. Она бежит от прошлого, но мечтает его вернуть. Она не ест майонез, но с пельменями только так трущит.

Стоит мне только не выспаться, и я уже никого не люблю.

Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.

Я очень стараюсь следить за фигурой. Но, как отвлекаясь, та уже что-то жрёт.

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!

У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.

Отношения – это как домашние животные. Стоит только завести – и уже какое-то дерьмо надо убирать.

Мужчины! Если женщина что-то хочет---постарайтесь ей дать ...Потому что она всё равно это получит, но только уже не от вас

Это тебе только кажется, что ты наконец-то её нашёл, а она-то тебя уже давно присмотрела.

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

Стоит только заиметь собственное мнение − и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

Мне её очень сильно не хватало, а потом она вернулась, и мне стало не хватать ощущения, что она далеко.

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет".
Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

она - привет!
он - привет...
она - я хочу кушать...
он - )))
она - а ещё мне холодно...
он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.