Шутка: Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.

Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.

Я слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться, она уже что то ест.

Во время слишком затяжного спора истина успеет родиться, состариться и умереть — так и не повидав мир.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Всё-таки человек — венец творения. Обезьяна, например, не в состоянии довести себя бесконечным самоанализом.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Нет человека - нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

Как показали наблюдения британских ученых за жизнью приматов, обезьяна, даже попав в Овальный кабинет, не перестает быть обезьяной.

Обезьяна взяла палку и запустила процесс эволюции, чтобы в итоге через много лет ловить покемонов. Круто, че.

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

Когда дерётся тигр со львом, то побеждает обезьяна, с пригорка наблюдающая за схваткой.

Ни одна обезьяна не скорчит такие рожи, как мужик во время бритья.

Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!

"Нет предела моему совершенству", - думала обезьяна, глядя на человека.

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.

Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.

Кто поздно встает, тому Бог уже всё дал.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русски

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

Почему, когда ты беседуешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

Бог придумал бессонницу, чтобы у меня была возможность вспомнить все постыдные моменты моей жизни.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, глупый жиробасик.

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.