Шутка: Заходила мама, просила убавить музыку в наушниках, а то

Заходила мама, просила убавить музыку в наушниках, а то соседи спят...

Периодически замечаю, что из-за собственных мыслей порой даже не слышу музыку в наушниках.

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

Хочу, чтобы изобрели такую штуку, которая выключала бы музыку в наушниках, как только ты заснул.

Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше...

Вчера жена весь вечер передомной на коленях стояла.
Прощения просила?
Просила что бы я вылез из под кровати!

Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!"

Бесит, когда я в наушниках, и кто-то каждые пять минут пытается мне что-то говорить. Чувак, я в наушниках. Я не буду с тобой разговаривать.

В чертогах ада спят безмолвно
Исчадья хаоса и тьмы.
Спят демоны, вампиры, ведьмы
И ты, котенок, засыпай.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Бывает же так — человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

- Я написал ей, что люблю ее.
- А она что?
- Заходила 15мин назад, наверное пошла подружкам рассказывать, а потом ко мне, моя зая.
- Дебил.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Подарил девушке айфон Самсунг, она давно просила.

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

Прибиралась в наушниках… Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом...

Мир в тысячу раз лучше тогда, когда ты в наушниках.

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !

В салоне красоты:
Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший

Девушка очень просила купить ей маленькую пушистую собачку, но выяснилось, что у меня аллергия на идиотские просьбы.

Самое обидное в этой жизни, что нельзя мыться в наушниках.

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Петь в наушниках – восхитительно. Своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.