Шутка: - Здравствуйте, а научный руководитель выйдет? - Нет. -

- Здравствуйте, а научный руководитель выйдет?
- Нет.
- А скиньте диплом!

Научный коммунизм был написан еще Христом. Но его апостолы удачно адаптировали Научный коммунизм в Библию для рабовладельческого строя.

- Здравствуйте, а Петя выйдет за границы сознания?
- Нет, он закопался в обыденности.
- А скиньте просветление.

— а солнце выйдет?
— нет, оно смотрит на меня.
— а скиньте тогда ладонь, которая превратилась в кулак.

- А Фрейд выйдет погулять?
- Нет.
- А скиньте введение в психоанализ.

— а отопление выйдет?
— нет, оно наказано.
— а скиньте одеяло.

– Улюкаев выйдет?
– Нет.
– А скиньте Башнефть.

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

— здравствуйте, а саша дома?
— а саша деградирует, листая мемы и роняя сопли на клавиатуру.
— а скиньте на лечение.

- Здравствуйте, а Серёжа выйдет?
- Наверное, нет. Он под эту амнистию не попал...

- Я получил диплом бульбазавра!
- Это диплом бакалавра.
- Черт! Четыре года пропали напрасно.

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом юриста.

— здравствуйте, а саша выйдет?
— честно говоря, акушер из вас так себе.

Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.

- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенс - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю!..

Научный факт: чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю.

Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на секретарше.

- Мы заставили Telegram деградировать! - Сообщил руководитель Роскомнадзора в официальном telegram-канале ведомства.

Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

- А Саша дома?
- Нет.
- А скиньте 10 килограмм за месяц без диет и изнурительных упражнений.

— андрюха, вынеси попить.
— андрея больше нет, он умер.
— а скиньте мячик.

если не знаете как мне помочь, то просто скиньте денег

— А мячик дома?
— Он лопнул.
— А скиньте Сашу.

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Нет, не выйдет Оля
К Игорю гулять...
Да и поздно, вроде,
В девяносто пять...