Шутка: Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь, когда даете друг

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь, когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Реклама: "Дышащие прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Интересно, что у них там дышит?

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, алё. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".

В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.

Романтические знакомства на 4-ом десятке - это просто 2 человека, рассказывающие друг другу, как они раньше веселились.

Они так нравились другу другу... Но вот сойтись вообще никак... И в грустный тёплый летний вечер за них всё сам решил коньяк

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я? - Много улыбаетесь

Новые прокладки с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.

А вы тоже даете людям советы, чтобы когда их не послушают, сделают по-своему и лоханутся, сказать " я же говорил"

Любовь — это когда ебёте друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка поёбываете. Так, любя.

Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

Все мы когда-то были друг другу чужими, а потом нет, а потом снова да.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

Сестре сегодня 25.
Мы с ней давно договор заключили, что подарки не дарим друг другу. Но я не удержался, когда увидел обложку на пенсионное.

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам дурдома?
- Таки даем, но под сумасшедший процент.

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Самое драматичное в жизни — говорить продавцу «Я ещё похожу и вернусь». Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь...

Польша это не страна, а место через которое русские и немцы воевать друг к другу ходят.

Сколько же лишней ерунды люди делают вместо того, чтобы заниматься любовью, пить вино и рассказывать друг другу интересные истории

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Мы с тобой не подходим друг другу. Ты интроверт и социофоб, а я банка шпината. А еще ты разговариваешь с неодушевленными предметами.

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?