Шутка: – Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что,

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему очень грустное стихотворение, молодой человек всё понял и повесился на всякий случай.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

– Молодой человек, у вас не будет телефона? Срочно нужно позвонить.
– Конечно, вот.
– 5S? Может ты еще телеграф предложишь?

Не лентяй, который не может оторвать жопу от дивана, а человек избавившийся от желаний.
Миниатюра: еще один плюс буддизма

- Давай сыграем в шахматы?
- Я не умею, точнее умею, но играл всего пару раз, и то я сейчас тебе пизжу.

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»

— Словами не передать, что я чувствую.
— Молодой человек, за проезд передайте.

Она сразу поняла, что он — супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.

– Молодой человек, отстаньте от девушки!
– А то что ты мне сделаешь?
– Оппа гангам стайл...
– АААААА (убегает)

Не понимаю, почему девушку нельзя называть - "молодой человек". Женщина разве не человек?

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять - а что, собственно, произошло.

Я тот человек, который всё ещё загадывает желание каждый раз, когда совпадают числа на часах...

— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учеба, иди в жопу, уборка, к родителям съездить надо.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

— Я боюсь тебе звонить первым.
— А я девушка, я вообще не могу звонить.
— Давай подождем еще несколько лет?
— Давай.

Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…

Я еще в детстве поняла, что из меня ничего дельного не выйдет, когда все девочки хотели стать принцессами, а я киллером.

я: урлрулрлурлрл.
голубь: аккуратней с языком, молодой человек.

— привет.
— молодой человек, лежите спокойно, вы на вскрытии.

- Вилкой в глаз или в жопу раз?
- Можно мне другой билет?

"Пока вы читаете этот текст, в мире умирает примерно 18 человек". Не удержался, прочитал еще раз.

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

— девушка, вы танцуете?
— молодой человек, отойдите от трупа, вы мешаете следствию.

— молодой человек.
— Q
— курение в общественных местах запрещено. уберите сигарету.
— O

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.

- Ты интроверт или экстраверт?
- Я экскаваторщик.
- Ну серьезно.
- Молодой человек, покиньте стройку.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трхаться, не иначе.