Шутка: Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо!- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен. - Ты его выкинул? - Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив? Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой. Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось. Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло... Посмотрев на календарь и увидев на нем 18 августа я, мягко сказать, офигел. Осень, не приближайся ко мне! Увидев на сайте <<Сбербанка>>, что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно. Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу... - Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей. Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!». 
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко. Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдётся. Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов. В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян. Если повторять одно и то же слово более 10 раз, то начинаешь задумываться, почему этот предмет так по-дурацки называется.
Лучшие шутки прошлых лет
|
