Гонка вооружений это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».
— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.
Жизнь - это гонка формулы 1, а ты на хромом на все ноги подслеповатом осле
Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник - американцы залудили и свой такой же. Гонка технологий продолжается.
Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
- привет сосед, ну как дела ?
- привет, да вот, сегодня в магазине был - планктон купил
- и давно ты начал поедать себе подобных ?
Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.
Как вы достали своим нытьём про перфоратор!
Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере
Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской премии мира.
Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.
Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!
Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...
Ты не сильная и независимая женщина, если у тебя в голове хоть раз не возникал вопрос "Где мне взять дрель?".
Болгарка заняла пятое место на Евровидении. В следующем году в конкурсе также планируют принять участие Отвертка, Дрель и ВИА "Саморезы"
Дайте мне пожалуйста дрель погромче!
Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…
Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка.
Баран учится в институте ....
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.
Проснулся от диких криков, подумал, что начался зомби апокалипсис, а нет, это сосед день рождения отмечает.
- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!
Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
У русского мужика два союзника - сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.
Сосед. Спасибо что Wi-Fi.
Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"
Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы сосед.
