Шутка: Гонка вооружений это когда ты купил дрель, а сосед

Гонка вооружений это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

Жизнь - это гонка формулы 1, а ты на хромом на все ноги подслеповатом осле

- привет сосед, ну как дела ?
- привет, да вот, сегодня в магазине был - планктон купил
- и давно ты начал поедать себе подобных ?

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

Предвыборная гонка превратилась в ипподром.

Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник - американцы залудили и свой такой же. Гонка технологий продолжается.

Как вы достали своим нытьём про перфоратор!
Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!

Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской премии мира.

Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

Дайте мне пожалуйста дрель погромче!

Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

Ты не сильная и независимая женщина, если у тебя в голове хоть раз не возникал вопрос "Где мне взять дрель?".

Болгарка заняла пятое место на Евровидении. В следующем году в конкурсе также планируют принять участие Отвертка, Дрель и ВИА "Саморезы"

Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка.
Баран учится в институте ....

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

Проснулся от диких криков, подумал, что начался зомби апокалипсис, а нет, это сосед день рождения отмечает.

мой сосед по даче
выстроил забор
не сопрёшь огурчик
лук иль помидор
всё обнёс железом
прямо до крыльца
ничего святого
нет у подлеца

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.

- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.

Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.