Шутка: Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

Девушка разговаривает по телефону:
- В семь часов вечера у кафе? Хорошо, я буду. А кто со мной говорит?

Гонка вооружений это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

В 9 часов вечера я ложусь есть.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера…

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

Не верю, что утро вечера мудренее. Я утром не всегда могу вспомнить как меня зовут, какая уж тут мудрость

Я однажды поссорился с утром. И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день...

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

Пишу преподу смс утром: «извините, проспал, опоздаю на полчаса». В ответ приходит: «спасибо, что разбудил!».

Мужику тяжко. Если девушка говорит: "Да у меня все в порядке", у него только пара попыток, чтобы выяснить, что на этот раз у нее в порядке.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"

Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"

приходит мужик в гости и говорит
-Миха а я не помню что вчера было
-как это?... Ты кинул моего хомяка и крикнул ''пикачю,я вызываю тебя!!!''

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.
Оказывается, жрать!

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.

- ой ща помру! - дай я! - да я сам! - да дай, я покажу, ты не умеешь!

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Утром лорд спускается к завтраку. Подходит к окну, смотрит на город и говорит задумчиво слуге: Джон, сегодня смог...- Поздравляю, сэр.

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Верну любимого в семью. Надоел

— Позавчера верну
— Ты брал мою машину времени?

Твоё сердечко мной украдено,
Я не верну его, я — жадина!

Дайте мне пожалуйста дрель погромче!

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.