Шутка: - Как продвигается твой диплом? - Смотри че придумал

- Как продвигается твой диплом?
- Смотри че придумал ??

На мази всё у тех, чей шкурный интерес продвигается, как по маслу.

- Я получил диплом бульбазавра!
- Это диплом бакалавра.
- Черт! Четыре года пропали напрасно.

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом юриста.

Самое сложное в написании диплома — не сжигать людей, когда они спрашивают «ну чё, как там твой диплом? А теперь? А сейчас он написан?»

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

ошибается — каждый.
признаёт ошибки — мудрый.
просит прощения — сильный.
хорошо подходит для розжига костра — твой диплом.

– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.

Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой,
Твой диплом здесь никому не нужен,
Можешь смело уходить в запой.

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

Покажите мне того, кто придумал выражение "спит, как младенец", я ему втащу!

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!

Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.

Придумал, как в стране бороться с коррупцией. Нужно просто воровать взятки.

- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
- Ну а твой-то как?
- А мой - как гифка.

Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.

Это же какую дичь придумал сбер — улыбаться, расставаясь с деньгами.

Придумал глагол "тбилисить": пить хорошее вино, заедая хачапури, периодически отвлекаясь от разговора на пение.

Кто придумал, что пельмени мол такая доступная еда студентов там и прочих малоимущих, вы цены на них видели вообще?

Придумал способ бросить курить: каждый раз, когда рука тянется за сигаретой, представляй Фрейда, который смотрит на тебя с подозрением.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

– Кто придумал 8-е Марта? – Клара Цеткин! – А зачем? – Не знаю, наверное цветами торговала!

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

Ecли бы кaкoй-тo умник не придумал фразу «не нaдo изобретать велосипед», то велосипед изобрели бы гopaздo рaньшe 1817 гoдa.

Придумал название для церковной газировки: Коло-Кола.

работать, чтобы оплачивать кредит за машину, которую ты купил, чтобы ездить на работу. вот это ты круто придумал

Бог придумал бессонницу, чтобы у меня была возможность вспомнить все постыдные моменты моей жизни.

Фразу «Сам погибай, а товарища выручай» придумал какой-то хитрожопый товарищ.