|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
Шутка: Кто блин взял мой... А, вот он.Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест! Вот кто-то катит в Занзибар, Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон. Вот ты иногда думаешь: «Блин, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться». Нет, не мог бы. Успокойся. Есть много плохих работ, мой дядя Джон пошел работать в летний лагерь для детей, который вот-вот растлят Ничего с женщинами не трудно. Понравилась - взял и унес, и ни одна не скажет, что ей это не понравилось. А вот с мужиками че делать - хз. Лео выиграл и этот день должны сделать межнациональным праздником. Будет как большая Пасха. Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит. Враг мой, бойся меня -Извините, тут где-то моя жизнь лежала, никак не найду, вы случайно не видели? У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи. Зато часа в 3 ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер! Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка! Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона. – Блин! Чё, уже началось, да? Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!". Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться… Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!.. — Ты чего весь в синяках? - У меня настолько заниженная самооценка, что когда меня хвалят, я думаю, что это сарказм
Лучшие шутки прошлых лет
|
