Шутка: Иногда,играя в компьютерные игры, я думаю: «На что я

Иногда,играя в компьютерные игры, я думаю: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Никогда! Слышите?! Никогда! Не учите родителей играть в компьютерные игры! Никогда!

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они обратно, обратно!

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.

Я как бы старпер, а как бы и нет. У меня есть айфон, но из эпстора я загружаю приложение мосэергосбыт

Мне уже 24, а за плечами ни одного Рэп-альбома. Боже, на что я трачу свою жизнь?!

- Привет, что делаешь?
- Деградирую.
- И не доколупаться.

Я думаю это неправильно, что только одна компания продает игру "Монополия".

Вчера деградировал, сегодня деградирую. Завтра еще немножко подеградирую.
Так и выходные пройдут.

Слушаю музыку, пью чай, деградирую. Вечер как вечер.

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини игры, о которых не знаю только я. Иначе, что еще там можно клацать полчаса?!

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

- Яша, почему ты таки заставил свою дочь играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте Розочка не поёт.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнула себе запястье, резко сделав ход конем.

Играя с детьми родители их учат не столько выигрывать, сколько проигрывать.

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

Если хочешь выигрывать наверняка, изобрети свою собственную игру, а правил никому не рассказывай.

Я никогда статьи по мотивации не дочитываю. Там всегда есть пункт- прекратите всякую хрень в интернете читать, и я эти статьи сразу закрываю.

Закрываю глаза: Шум прибоя… свобода…
Открываю глаза: Вентилятор. Работа.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

сон? я на такие вещи закрываю глаза.

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные вещи. Что со мной?
— Похоже, у вас баба.

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит свою молодость...