Шутка: Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

В гостях:
— Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.

Девушки делятся на два типа:
1. спортзал
2. мазь для похудения

чувствую себя пельмешкой из которой вывалилось мясо во время варки...очень пусто.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

— Я там борщ ел, тебе оставил.
— Тут пусто.
— Оставил помыть.

- А как понять, что сыp с плесенью пропал?
- Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...

Поступая в университет, я боялся, что меня выгонят, потому что там всё очень строго и я тупой. Оказалось, там всё не очень строго.

ваш звонок очень важен для нас. как бы в натуре очень важен. мы все купили новые костюмы для этого звонка. денис даже надел парик.

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Очень, очень странная погода для июля. Обычно такое бывает в июне, правда?

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его очень-очень невзлюбить.

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

Она: Мне тебя очень не хватает.
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

Как инженер я прекрасно понимаю: для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.

Уровень похудения к лету:
1. Ложусь с краю
2. Жду волчка

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..

Секрет успеха похудения: между печенькой и яблочком выбирай стопку текилы.

Пусто в холодильнике,
просто полный шиш..
облизал веревочку,
доедаю мышь...

Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

Ломоносов, закон сохранения материального: "Для того, чтобы какая-то страна жила очень хорошо, надо, чтобы много других стран жили очень плохо".

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

– Подскажите хорошую среду разработки для Java? – Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java.

Фраза «Ну извини» очень удобна: формально ты вроде и извинился, но на деле же хер там.

Все туристы теперь едут в Крым, в Паттайе пусто. С одной стороны это хорошо, но тайцам тоскливо.