Шутка: Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

В гостях:
— Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.

Есть платья дорогие, есть дешевые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дешево.

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

— Я там борщ ел, тебе оставил.
— Тут пусто.
— Оставил помыть.

Девушки делятся на два типа:
1. спортзал
2. мазь для похудения

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

чувствую себя пельмешкой из которой вывалилось мясо во время варки...очень пусто.

- А как понять, что сыp с плесенью пропал?
- Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

Уровень похудения к лету:
1. Ложусь с краю
2. Жду волчка

Секрет успеха похудения: между печенькой и яблочком выбирай стопку текилы.

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

Пусто в холодильнике,
просто полный шиш..
облизал веревочку,
доедаю мышь...

Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

Все туристы теперь едут в Крым, в Паттайе пусто. С одной стороны это хорошо, но тайцам тоскливо.

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

Обожаю ночь. Это какое-то особенное время: на улице пусто, темно. Можно просто сидеть у окна, наслаждаться небом и свежим воздухом.

Поступая в университет, я боялся, что меня выгонят, потому что там всё очень строго и я тупой. Оказалось, там всё не очень строго.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

Шоколадки специально заворачивают в фольгу, чтобы палиться, когда открываешь.

Вот открываешь людям душу, а они обратно закрывают, потому что им дует.

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Обожаю запах с улицы по ночам. Когда открываешь окно и вдыхаешь этот особенный ночной воздух.

Закон подлости №1: когда открываешь коробочку с лекарством, именно с этой стороны лежит инструкция.

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.