Шутка: Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и

Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит:
— Пошли нахер отсюда.

Заходят как-то ученый, мошенник и лесбиянка в бар. А бармен им:
— Пошёл нах*й Билли Миллиган

Заходит Декарт в бар
Бармен:
— Пиво будете?
— Не думаю - отвечает Декарт и исчезает

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

заходит как-то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
— бомжей не обслуживаем

Заходят в бар депрессия, уныние и комплексы, а там ты сидишь

Заходят три гуманитария в бар, а их четыре на самом деле.

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

— Идти можешь?
— Да.
— Так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся.

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...

Я помню чудное мгновенье,
как нахер послан мной был ты,
и дальше рифмы я не знаю,
пошел ты нахер ещё раз.

— Бля, сынок, ты дебил? Убери нахер эту херню от меня.
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

Правило четырех «П»: Пятница! Пошли Пить Пиво.

— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе.
— Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.

Как говорит в таких случаях мой психолог:
"Да пошли они на*уй все, давай лучше забухаем"

В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Неправильно ты, дядя Федор, виски пьешь... А блюз? А сигарета? А как же груз воспоминаний, из-за которых у тебя бессонница?...

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так...
А она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! это женский туалет!

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА

- Месть-это блюдо, которое подают холодным.
- И с пивом.
- При чем тут пиво?
- Я хочу пиво.

Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.