Шутка: Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

поют веселые синички
мурлычет сытый старый кот
и только труп в петле на люстре
с утра загадочно молчит

я: только не слизерин, только не слизерин.
пластмассовое ведро на моей голове: *загадочно молчит*

Если бы в кинотеатре выдавали 3D очки с диоптриями и не приходилось надевать очки на очки, мир бы стал немного лучше.

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выпендриваться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!

Каждый раз, когда мне нужно вечером зайти домой бесшумно, я спотыкаюсь о порог, табурет, стол, тапочки, кота, хвост дракона...

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

я: пора начинать экономить.
другой я: мне нужны эти тапочки, вырезанные из баклажана, за 80 000 рублей.

Если ваш кот приходит к вам спать, считайте, что с котом вам повезло

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.

-Опишите ваш день.
-Пиздень.
-А нормально можно?
-Можно.
-Ну. Опишите ваш день.
-Хуень.
-...
-...

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

- Ваш рост?
- 173 сантиметра.
- Ваш вес?
- До или после новогодних праздников?

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

А ваш кот по утрам тоже так носится, будто это ОН опаздывает, и это ВЫ у него под ногами путаетесь?

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

Интересно, а какое имя вам дал ваш кот?

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Если в вагоне метро вы заметили подозрительного человека, а конкретно того, который улыбается, немедленно сообщите полиции.

Если проигравший улыбается, победитель теряет вкус победы.

Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо надевать узкой полоской назад.

Наконец-то не стыдно надевать пуховик! А то все лето как-то неудобно было...

Многие замечали, что южные люди более свободны и расслаблены. Просто им не приходилось надевать колготки под штаны