Шутка: - Око за око, зуб за зуб! - сказал

- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

можно ли региться в одноклассниках если тебе еще нет 50

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.

- ходят легенды, что в одноклассниках сидят печальные люди
- ты наверное хотел сказать "пещерные" ?

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

Развелся, вылез зуб мудрости. Без комментариев.

однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.

Ужасно болит зуб. Посоветуйте хороший бар в центре, пожалуйста.

Однажды, когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

Почему у меня режется зуб мудрости, я же дебил...

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.

«Лягу пораньше», – сказал организм. «Фиг тебе!», – сказал интернет.

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

люблю людей что держат слово
сказал приду и сам пришёл
сказал мне без тебя нет жизни
пошёл в сторонку тихо сдох

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

Интересно, сколько супружеских пар распалось до того момента, как им выдали готовые фотографии со свадебной фотосессии?

Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери наконец опубликовала фотографии будущих депутатов Госдумы.

Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.

Мне нужны друзья, которые будут делать классные эстетичные фотографии меня в тот момент, пока я притворяюсь, что не смотрю.

— Ты на этой фотографии как-то не очень
получилась.
— Я просто применила эффект "паспорт".