Шутка: Горничная спрашивает постояльца отеля -Вас когда разбудить? -В шесть

Горничная спрашивает постояльца отеля
-Вас когда разбудить?
-В шесть утра сладким поцелуем!
-Хорошо я предупрежу нашего портье Ивана Иваныча

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Самые древние немецкие профессии – это сантехник и горничная.

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, - сувенир.

Я – программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

Материться сквозь слёзы — это нормально. Особенно когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

У Вас есть дисконтная карта нашего магазина?
Нет
Заполните вот эту анкету и получите карту
И?
И мы задолбаем вас своими эсэмэсками

Сейчас бы трудный возраст, смятую пастель, а не вставать на работу в шесть мать его утра.

Хочу, чтобы ураган унес мой домик в волшебную страну к Страшиле, Смелому льву и Железному дровосеку. А вставать в шесть утра не хочу.

Ничто не затмит скoрбь на лицах одинoких помятых мужичков, выгуливaющих в шесть утра йoркширcких терьерoв на пустых улицах.

Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15?
но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

Зима. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга...

Целью митинга и концерта "За тишину в городе" было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.

3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.

Ночью встал разбудить кота, потому что тот храпел и мешал мне спать. Дожили.

Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.

Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.

- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

Звонок из больницы:
- Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
- Но она не вдова!
- Об этом я и хочу поговорить.

- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.

Знаете ли вы, что...
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.

На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.