Шутка: Уже 21 год принципиально не езжу в Лондон.

Уже 21 год принципиально не езжу в Лондон.

Я уеду жить в Лондон, а может и не в Лондон.
Я уеду туда, где диван и еда.
Может быть навсегда.

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

— Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...

Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за винишком езжу на велике.

Мне шестьдесят, я баба Нюра
и я не буду объяснять,
куда я езжу каждым утром
ты просто место уступи.

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

Если я езжу в электричке зайцем - могу я считать себя квадробером?

- Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!
- А что ты умеешь?
- Ничего.

- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

Принципиально не пью обезболивающие, ведь это все я заслужил.

Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь??

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
- Ну?
- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.

Ими владела любовь – чувство еще более суровое и жестокое, чем голод. © Джек Лондон

Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.
© Джек Лондон

Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я pад за Вас, сэp.

На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?

Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год

"Раз в год можно себя побаловать," - говорю я 365 раз в год.

Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

- Целый год учил по самоучителю японский язык.
- Ну и как успехи?
- Спустя год обнаружил, что учил корейский.

– А следующий год – год Петуха?
– Ко-ко-конечно.

Как сделать так, чтоб все было хорошо:
"Еще год, максимум - два, и всё само наладится"
Повторять эту фразу каждый год, максимум - два

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…