Шутка: – Закрой окно, wi-fi на улицу выпускаешь.

– Закрой окно, wi-fi на улицу выпускаешь.

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

люблю этот процесс, когда ты приходишь домой и снимаешь украшения, макияж, слои одежды, человеческую кожу, выпускаешь хвост и расслабляешься

то самое чувство, когда у тебя на ютюбе 129 подписчиков, ты выпускаешь новое видео, и у тебя становится... 128 подписчиков

я: нужно чаще выходить на улицу.
чаща: сам выходи на свою улицу, урод.

Выключите свой компьютер и выйдите сегодня на улицу. Ахахаха, не, шучу, конечно. Прикиньте, выйти на улицу? Что за глупость

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...

— Закрой дверь, придурок!

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

Если сказал человеку «люблю», будь добр, люби его, пока ты не сдохнешь или закрой свой рот раз и навсегда.

Дорогая, у тебя, что ни слово, то золото. Поэтому закрой рот и прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился к чертям собачьим.

Маааамаааа!!!
- Меня экскаватором драаазняят! ЫЫЫЫЫЫ
- Закрой рот и не царапай мебель.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

- У тебя такой прекрасный голос, закрой рот и береги его.

– До Нового года осталось...
– ДА ЗАКРОЙ ТЫ УЖЕ РОТ!!!

Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Чтобы сберечь тепло души - закрой рот.

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Уходи и дверь закрой, у меня теперь коты.

Выйду на улицу, гляну на село! Девки гуляют, а меня ЗАМЕЛО.

Выходишь на улицу,и сразу понимаешь что при такой погоде пора покупать мандарины и делать оливье

Особенности летней моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Выхожу в сентябре на улицу не зная что надеть, дубленку или футболку.

бесит, когда выходишь на улицу, а тебя хотят сжечь в честь масленицы.

Планы на лето:
1. новый сезон Настоящего детектива
2. новый сезон Ганнибала
3. может на улицу выйду, хз.

Думаю о людях только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орет русский рэп, верю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио

Вышел на улицу. Не рекомендую.