Шутка: – Закрой окно, wi-fi на улицу выпускаешь.то самое чувство, когда у тебя на ютюбе 129 подписчиков, ты выпускаешь новое видео, и у тебя становится... 128 подписчиков люблю этот процесс, когда ты приходишь домой и снимаешь украшения, макияж, слои одежды, человеческую кожу, выпускаешь хвост и расслабляешься Выключите свой компьютер и выйдите сегодня на улицу. Ахахаха, не, шучу, конечно. Прикиньте, выйти на улицу? Что за глупость В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан. Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация. — только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет. Если сказал человеку «люблю», будь добр, люби его, пока ты не сдохнешь или закрой свой рот раз и навсегда. Дорогая, у тебя, что ни слово, то золото. Поэтому закрой рот и прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился к чертям собачьим. Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове. Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила: Все куда-то выходят. Футбольные сборные на Евро – выходят в плей-офф, Британия выходит из Евросоюза… Выйду и я… на улицу, за хлебушком… Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных. Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами! Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище - двадцать. Люди выходят на улицу и что-то делают, потому что у них есть инстаграм и он их вынуждает. А у меня нет. Мне можно не выходить.
Лучшие шутки прошлых лет
|
