Шутка: Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

– Закрой окно, wi-fi на улицу выпускаешь.

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца.

После вчерашнего чувствую себя компьютерной мышкой. Весь день ползаю по коврику.

Если Вы заметили ошибку в тексте, пожалуйста, выделите её мышкой и нажмите Ctrl+W

Маааамаааа!!!
- Меня экскаватором драаазняят! ЫЫЫЫЫЫ
- Закрой рот и не царапай мебель.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

- У тебя такой прекрасный голос, закрой рот и береги его.

– До Нового года осталось...
– ДА ЗАКРОЙ ТЫ УЖЕ РОТ!!!

Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Чтобы сберечь тепло души - закрой рот.

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Уходи и дверь закрой, у меня теперь коты.

— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...

— Закрой дверь, придурок!

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

Если сказал человеку «люблю», будь добр, люби его, пока ты не сдохнешь или закрой свой рот раз и навсегда.

Дорогая, у тебя, что ни слово, то золото. Поэтому закрой рот и прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился к чертям собачьим.

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

Обожаю запах воздуха ночью. Открываю окно и дышу. Людей нет, тишина, умиротворение. Кайф.

Ребят, почему я не вижу на госуслугах окно для голосования 8 ноября в Штатах? Мы вмешиваться вообще собираемся или нет?

Нет денег на пиццу − продал окно. Только «Sims», только хардкор!

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю.

Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

Ты удивишься, до какой степени легко утром вставать с постели, если предстоит делать то, что не вызывает желания выброситься в окно.

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду