Шутка: Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

— Алло, это ясновидящая Антонина? — Да, Андрей Палыч. — Но я не Андрей Палыч! — Я знаю.

на собрании общества анонимных андреев:
— меня зовут андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой.
— привет, андрей.

И Андрей закричал: «Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет!»
И Сиддхартха ответил: «Спокойно, Андрей,
Никакого причала здесь нет…»

Одесский дворик
-Звиняюсь,ви тут не видели стоять мою дочь?
-Нет,ми таки видели идти вашу мать

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Вы видели ценники на бензозаправке? Видели? А теперь посмотрите на меня! Понятно почему я на лошади?

Типичная девушка не любит бывших своего бывшего, настоящих своего будущего и будущих своего настоящего. Короче, ненавидит телок.

В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом.

срочные новости: 27-летний житель москвы был найден жирным в собственной квартире.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

В лесу был найден голодный, замерзший и одичавший инструктор по выживанию.

Весь вечер он широко улыбался, чтобы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден – его просто не существует...

Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

Покрасили стены в подъезде теперь свой этаж не узнаю Раньше было понятно двери лифта открылись и если Ира шалава а Спартак чемпион то я дома

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Сообщают, что после покупки и переименования "Твиттера" Илон Маск именует себя не иначе, как Мистер Х.

Выходя утром за порог своего дома, мы ведь все надеемся на какое-то небольшое приключение, да? © Райан Гослинг

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

Я был так молод и наивен
Мне снились пони, царство фей,
Хотел быть сказочной принцессой.
Жаль, что по паспорту Андрей...

Все думали, что Андрей горбатый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

Из новостей: "Найден способ остановить утечку мозгов из России".
Будут вышибать еще в школе?

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

- соседи очень громко занимаются сексом по пять раз в день! Что делать?!!
- завидовать...