Шутка: После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

Женщина умеет хранить только одну тайну — сколько ей лет.

Женщина которая завела кота после 27 лет - это старокотящая.

В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

Там после плато - пустыня, Красное море и ещё лет 40 по пескам ходить. Я это читал где-то...

Какого ты там года? 96-го?
Это сколько тебе щас лет? Двена...
СКОЛЬКО?

- Возьмусь вести бухгалтерский учёт ООО или ИП. Опыт 15 лет.
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.

Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.

Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.

Если судьба не даёт мне счастья — я вправе требовать от неё удовольствий.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

Знаете зачем мы 15 лет учимся?
Чтобы потом 35 лет вставать в 7 утра.

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Сколько бы лет тебе ни было, ты всегда будешь радоваться киндеру.

Люди, родившиеся в 2000-м году, никогда не забудут сколько им лет.

14 лет: везде выкладываешь ваши общие фотки
27 лет: не добавляешь его в друзья

Берите пример с меня. Я не бухаю с 18 лет. В эту минуту мне 18 лет и 20 минут.

Вегетарианцы живут на 9 лет дольше, чем мясоеды. 9 ужасных, бессмысленных лет, лишенных бекона...

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

Сколько мне лет? Ну, как сказать, у меня была Nokia с фонариком.

- Да сколько же можно!
Я двадцать лет накрываю, готовлю!
- Мне хуже - я это ем.))))

16 лет: В жизни всё относительно, не нужно следовать навязанным приоритетам.
26 лет: Оп, сковородочка по акции, возьму две.

Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.