Шутка: На передаче «самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка,

На передаче «самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» пятиклассник Яша ответил: «Морковка, лук, картошка».

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

Снеговик, у которого вместо носа был огурец, а не морковка, знал всех алкоголиков в лицо

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук думал, что он урод или что-то подобное.

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!

Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, бурак и картошка в трусики не помещаются.

Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.

- У вас картошка на посадку?
– Не, блин, на взлет!

Чтобы посадить картошку, нужно думать как картошка.

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама так очиститься? Если да - то как заставить картошку страдать?

В мире есть всего лишь одна сила, способная поставить Россию раком - это картошка!

У бабушки в деревне все растет: и картошка, и капуста, и поросята, и попа у внучки от капусты, картошки и сала.

Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.

Ладно курить, бог с ним, так ведь и за скрепы - за лук в чулках с моими детскими лыжами на балконе, чую, скоро возьмутся.

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

мой сосед по даче
выстроил забор
не сопрёшь огурчик
лук иль помидор
всё обнёс железом
прямо до крыльца
ничего святого
нет у подлеца

Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.

— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?— А! Чем только не удобряли — растет, зараза!

Покупки бабы, когда живёт с мужиком: мясо, картошка, бекон!
Покупки бабы, когда мужик уехал: пакетик корма для кота, красное сухое за 199.

Сложно делать вид, что ты ничего не знаешь, когда ты самый умный.

- Ты что, Аркадий, самый умный?... Он говорит: «Ну что вы, нет!»… А сам, конечно, знает верный ответ

Песков дал интервью по скайпу.
На вопрос о Льве Лещенко ответил,
что никогда с ним не встречался
и даже не знает кто это.

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Самый умный обычно смеется в полном одиночестве.

Материнское правило №1
Если ребёнок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

Самый умный в мире человек... выводит пятна через тройной интеграл.

Мой стоматолог на вопрос: "А что так дорого?" ответил: "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»!

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?"