Шутка: На передаче «самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка,

На передаче «самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» пятиклассник Яша ответил: «Морковка, лук, картошка».

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.

Мой стоматолог на вопрос: "А что так дорого?" ответил: "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Песков дал интервью по скайпу.
На вопрос о Льве Лещенко ответил,
что никогда с ним не встречался
и даже не знает кто это.

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли на ТВ передаче прикрыть женские соски мужскими?

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»!

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

Материнское правило №1
Если ребёнок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

Лишнее - это только то, что уже некуда складывать. Все остальное - нужное

Не забудьте к Новому году выбросить лишнее из своих шкафов, из головы, из жизни. Уже пора начинать!

Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.

- Ты что, Аркадий, самый умный?... Он говорит: «Ну что вы, нет!»… А сам, конечно, знает верный ответ

Сложно делать вид, что ты ничего не знаешь, когда ты самый умный.

Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.

Реально кризис в стране - Лексус можно заказать только на ИЮНЬ! Как жить не знаю!

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

- Давай сына назовём Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.

- А вот мой лексус.
- Это диван.
- Ты просто пессимист.

Пластический хирург, занимающийся липосакцией, всё-таки смог насосать на Лексус.

У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.

– Сижу в своем лексусе.
– Опять на диване?
– ЭТО. МОЙ. ЛЕКСУС.

Самый умный обычно смеется в полном одиночестве.