Шутка: — В тебе хоть что-то святое есть?! — Да,

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, два яйца и пасочка.

Испортить мужику настроение, когда тебе стало на секундочку грустно — это святое.

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы,
но подумал, что пицца - практичнее. Хоть пожрём !

Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё хорошо, и слава тебе Господи.

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Урок зоологии
-Какой птицы эти яйца?
-Не знаю
-Два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

– Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца снесу!

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Парень «хоть куда» и девка «хоть куда» — термин один, но есть один нюанс.

Как троллить мажоров:
– Да ты хоть знаешь, кто мой отец?!
– А что, твоя мать тебе не сказала?

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Есть только два критерия: есть мурашки - нет мурашек. Всё. И так во всём.

Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...

У меня есть два недостатка: плохая память и ещё что-то.

Меняю свои полмира на ваши поллитра.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

Дайте мне ещё хоть немного побыть ребёнком! - кричала я, сидя на горке с бутылкой виски, в два часа ночи

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

Оскорблять друзей- никак нельзя! Но подъебнуть - святое дело!

– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60

Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.

- У тебя есть минутка?
- Да хоть двадцать... я же на работе.

- У тебя друзья то хоть есть?
- Да, все десять сезонов.

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.

Личная жизнь женщины – как ее гардероб. Ты конечно говоришь, что тебе нечего надеть, но мы-то знаем, что всегда что-то есть.

У баб есть только два настроения:
1. Утиии мой хороший, как хорошо, что ты написал; позвонил; пришел.
2. Не беси меня, тварь.

- Я очень по тебе скучаю. Всё время о тебе думаю.
- На этот случай есть ноги. Приходи.