Шутка: — В тебе хоть что-то святое есть?! — Да,

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, два яйца и пасочка.

Испортить мужику настроение, когда тебе стало на секундочку грустно — это святое.

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.

Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитра.

Меняю свои полмира на ваши поллитра.

Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...

Оскорблять друзей- никак нельзя! Но подъебнуть - святое дело!

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

Парень «хоть куда» и девка «хоть куда» — термин один, но есть один нюанс.

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Урок зоологии
-Какой птицы эти яйца?
-Не знаю
-Два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы,
но подумал, что пицца - практичнее. Хоть пожрём !

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
А ты мне такая: понятно))

Шнуров займёт кресло наставника в шоу «Голос»‍. Хоть кто-то правду скажет, хоть и запикают потом!

Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый - хоть поваром, хоть паштетом.

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

– Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца снесу!

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

Дайте мне ещё хоть немного побыть ребёнком! - кричала я, сидя на горке с бутылкой виски, в два часа ночи

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

- Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей?
- Потому что сама она вылупилась из яйца.

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.

Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё хорошо, и слава тебе Господи.

Юрий Лоза знал, что сырые яйца очень полезны для голоса, поэтому никогда не вытирал их после душа.