Шутка: Называешь меня "Солнышко" - покупай бриллианты, - я должнаНа вещевом рынке: - Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина! Если ты считаешь, что в кино стало слишком много секса - покупай билеты на первый ряд и не оглядывайся. Танцуй так, словно никто не видит. Пой так, словно никто не слышит. Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть. Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой" Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!» - Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных? Ну, всё девчонки, вчера отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили... Теперь, бриллианты ждём? Берите пример с контрабандистов — самое важное храните в заднице. Бриллианты, золото, героин. Своё драгоценное мнение. У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы... 
Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?... Знаете, мне кажется я даже не смогу попросить парня купить бутылку воды, я удивляюсь как многие просят айфоны, бриллианты, золото. Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты Бесит, когда твое царское величество готово к лету, а погода холопская бунтует и солнышко давать не хочет. А я уйду… Обид не замечая, “Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься! ты что, обиделась? — мама, можно мне на день рождения велосипед? Села в машину. Включила музыку. Лето, солнышко греет… Мысли в башке "Сейчас как рвану на тусняк" Вспомнила. Я же за памперсами для внука еду Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
Лучшие шутки прошлых лет
|
