Шутка: Люблю проснуться в 5 утра и размышлять какого хрена.

Люблю проснуться в 5 утра и размышлять какого хрена.

А за окном то дождь, то снег... КАКОГО ХРЕНА, ВЕДЬ АПРЕЛЬ

Уж небо осенью дышало… КАКОГО ХРЕНА?! ВЕДЬ ИЮНЬ!

- Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?

– А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло…
– Почему?
– Ну, блин, ни хрена не вошло – ни хрена и не вышло!

Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"

- Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..

Иногда я задумываюсь. В моем плей-листе почти 1,5тыс. песен. Около 70% я знаю наизусть. Так какого хрена я не могу выучить хоть один билет?

Только женский пол может проснуться в 5-30 утра и опоздать на работу к 9.

Я поставил себе цель проснуться в 7.30, может, конечно, не утра, но все же.

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!

полдня пытаюсь поработать
полночи не могу заснуть
пол утра не могу проснуться
и только вечером живу

А я один по будням не могу проснуться, а на выходные просыпаюсь в 8 утра и не могу уснуть, или есть ещё такие же больные?

Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать,
Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно - досыпать...

- У меня подруга 12 мальчика родила!
- Какого-какого?
- Я говорю - 12 июля

В детстве я засыпал, мечтая проснуться в волшебном мире. Сейчас я мечтаю проснуться выспавшимся. В детстве мечты были более реальными.

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

К режиму «лечь в 5, проснуться в 3» привыкаешь за 2 дня, а к режиму «лечь в 10, проснуться в 7» и за 9 лет не привыкнешь.

Просыпаюсь с утра, иду на балкон. Там парень на асфальте пишет: «Люда, я тебя люблю!». А я ему кричу: «Если что меня Стас зовут!». Он обиделся...

Сердюков женился на Васильевой.
Ни хрена ж себе приговор!

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.
Оказывается, жрать!

Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

Спрашиваю у мужа:
- Когда, мы будем загранпаспорта делать?
А он:
- Да на хрена! Скоро везде Россия будет!

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют.

Менее одного процента чего угодно в Китае – это больше чем до хрена в любом другом месте.

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива...

Я на даче горько плачу: Денег нет на семена. Засажу-ка хреном дачу, лучше хрен, чем ни хрена!

А спонсор моего сна — листание ленты до 4х утра.
Листание ленты до 4х утра — на рассвете ты будешь молить о смерти.