Шутка: - У тебя есть ухажер? - Нет - мои

- У тебя есть ухажер?
- Нет - мои уши никто не жрет.

Мужик обедает в ресторане. Из кухни выглядывают повара.
- Ты посмотри! Он жрёт это! Прямо жрёт!

Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Есть параллельная реальность,
Там на работу ходит кот,
А человек лишь спит, играет,
И жрет.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Я очень стараюсь следить за фигурой. Но, как отвлекаясь, та уже что-то жрёт.

Когда мне плохо — я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать,что она медленно жрет меня изнутри.

Хочу быть тем самым беззаботным школьником, который по пути домой жрёт сухарики.

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Да блин почему у всех такие плоские животы? Абсолютно у всех, кроме меня. Даже у тех, кто нихрена не делает и жрет больше, чем я.

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"

Я тот самый человек который жрет, а потом ноет, что он толстый!

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется, я лично бухаю, а кто-то хитренький саморазвитием занимается.

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

Я тот самый ваш знакомый, который дофига жрет и всё равно худой.

- Ты как Плутон.
- Холодный и далекий...
- Никто не считает, что Плутон планета, вот и тебя никто человеком не считает.

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

- Нет худого бобра.
- Может, нет худа без добра?
- То есть худой бобер у тебя есть?

—У тебя есть парень?
—Нет, а у тебя?
—Тоже нет.
—Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
—Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
—Возможно.

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.

Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.

- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.