Шутка: - У тебя есть ухажер? - Нет - мои

- У тебя есть ухажер?
- Нет - мои уши никто не жрет.

Мужик обедает в ресторане. Из кухни выглядывают повара.
- Ты посмотри! Он жрёт это! Прямо жрёт!

Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Есть параллельная реальность,
Там на работу ходит кот,
А человек лишь спит, играет,
И жрет.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

Я тот самый ваш знакомый, который дофига жрет и всё равно худой.

Я очень стараюсь следить за фигурой. Но, как отвлекаясь, та уже что-то жрёт.

Когда мне плохо — я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать,что она медленно жрет меня изнутри.

Хочу быть тем самым беззаботным школьником, который по пути домой жрёт сухарики.

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Да блин почему у всех такие плоские животы? Абсолютно у всех, кроме меня. Даже у тех, кто нихрена не делает и жрет больше, чем я.

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"

Я тот самый человек который жрет, а потом ноет, что он толстый!

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется, я лично бухаю, а кто-то хитренький саморазвитием занимается.

- Ты как Плутон.
- Холодный и далекий...
- Никто не считает, что Плутон планета, вот и тебя никто человеком не считает.

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

- Нет худого бобра.
- Может, нет худа без добра?
- То есть худой бобер у тебя есть?

Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.

Если ноги у девушек растут от ушей, то где же у них уши?

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Не бывает пошлых фраз, бывают пошлые уши!

Грета Тунберг отморозила уши на митинге против глобального потепления.

Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом.

Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а задница от стула. Обычный мой день...